Queria...

Queria que estivesse aqui comigoo... sei que estás mais não do jeito que eu queria...
vc se foi e me deixou aqui sozinha... ainda é dificil compreender... por que vc se foi, por que tudo mudou depois disso, por que Deus me tirou vc...
Vc que me dava conselhos sábios... vc que conseguia me acalma como ninguém... sabes tem uma pessoinha que me acalma... mais não como vc conseguia...
sinto tanto sua falta... me sinto tão perdida ultimamente...e sei que se vc estivesse aqui saberia o que me dizer... ao menos perceberia que as coisas não vão bem pra mim...
vc sempre percebia...
sempre me colocava do seu lado e conversava comigo e me falava que eu era uma flor branca em sua vida (vc se foi e eu não soube o pq da comparação mais pra mim é tão importante =\)... sempre me deu amor incondicional, sempre me demonstrou esse amor... vc demonstrava em ter orgulho de mim... mais as coisas mudarão tanto...
faz 5 anos que estou sem ti... sem teu apoio... sem o seu amor e carinho... mais te sinto tão perto... às vezes escuto a tu voz... aquela voz doce e calma... te vejo pelas estrelas... te sinto me abraçando...
Ah vovó como vc me faz falta... te vi partindo e não pude fazer nada simplesmente nada...
Eu só queria que estivesse aquii comigo do fundo do meu coração... só queria isso!!!

Liberdade

Meus pensamentos... me enlouquece...
É tão estranho pra mim... pensar daki à alguns anos... as coisas acontecem na minha  vida de forma tão estranha e inexplicável... ontem mesmo... me desesperei por nenhum motivo aparente... mais o desespero estava presente e não só ele, mais o medo, as  lágrimas o nó na garganta... foi tão derrepende... não pude controlar, já estava num desespero total como se tivesse acontecido algo... mais na verdade não havia motivo aparente pra mim e até agora não sei explicar o que houve... talvez  um dos meus complexos...
Sou uma pessoa muitoo complexa (eu acho, na verdade muitas pessoas acham) enfim...
alguns complexos fazem parte da minha vida... alguns confesso são sinistros até pra mim... mais o que fazer? é da minha natureza questionar e tentar entender... como é da minha natureza ter complexos!!!
Só queria entender o por que desses complexos... eles me dão medo muitoo medo...
me fazem enlouquecer... estão me enlouquecendo...
quero me livrar deles... mais não sei como... sinto que estou sozinha... que tenho que resolver sozinha...
minha única ajuda é DEUS e confesso que não estou cumprindo meu compromisso com ele... mais eu acredito... sei que ele pode me ajudar... mais surge o medo de não conseguir...
quando não são os meus complexos,são os meus medos...
Estou cansada de mim mesma... se é que isso é possível... queria que acabasse logo...
para me sentir livre... livre dessa escuridão que me assombra, dessas correntes que me preendem...
simplesmente livre...



"Não devemos ter pena do que "perdemos" quando escolhemos, pois isso faz parte da natureza da liberdade. Cada vez que escolhemos algo, sacrificamos as outras possibilidades. No fundo, sermos livres quer dizer que temos alguma autonomia para escolhermos de que forma vamos renunciar a passar a vida fazendo tudo aquilo que nos apeteça." (Paulo Geraldo)

Colo...

Domimgo chuvoso... pensamentos flutando...

Estava pensando... nos meus atos e acabei pegando no sono...

Tive um sonho estranho...sonhei que tudo tinha desaparecido... foi muitoo estranho só havia restado eu e minha cama...nada mais...

Acordei confesso assustada... mais não foi um sonho qualquer... ele me fez pensar em certas coisas...

Foi engraçado na hora, mais tinha lógica... meo se tudo desaparecesse porque só ficariam eu a  minha cama... por incrivel que pareça achei uma razão...

É na minha cama que eu choro, que grito, que penso,que dou risada, que xingo... enfim é minha cama que me consola...

é tanta coisa vivida nela... os sonhos mais perfeitos, os pesadelos, as lágrimas de alegria e de tristeza...

meus medos... ela guarda e me aquece...

Por mais que eu tenha ela pra mi consola... as coisas não deveriam ser assim... eu não queria que fosse assim...

Queria ter um colo  de verdade pra me aquecer... sem malícias... que me fizesse carinho, que me fizesse durmi... um colo que eu me sentisse segura...

Talvez minha mãe pudesse me proporcionar esse carinho essa atençãozinha... por mais que ela seja minha mãe... me sinto insegura em seu colo... ela me passa sua emoções... não sei como explicar... é complicado demais...

Só queria que um dia fosse real... não um móvel...

Indiferença!!!

A indiferença se torna cada vez mais cruel... a menina boba se preocupa demais com as coisas... tudo à preocupa... uma simples falta de atenção... rsrsrs... tenho que ri com isso, se não aí já viu né! a tal das lágrimas tendem a cair....

As coisas mudaram, não vejo mais alegria em mais nada, simplesmente nada... só vejo criticas e mais criticas...
Queria voltar a ser criança... pelo menos eu era feliz... e não ficava me preocupando com as pessoas indiferentes... ¬¬
Tudo era lindo e colorido... mais agora se tornou cinza... cinza será... não acho que é preto mesmo...
Talvez me queixe demais das coisas... e daí... aqui pelo menos ninguém pode me controlar... ninguém fica me dizendo o que eu devo escrever... eu escrevo o que sinto e o que eu quero... e isso é tudo...
Melhor acho que fiz esse blog mesmo porque... só queria falar o que está engasgado aqui na minha garganta... pelo simples fato de a menina boba não ter coragem de falar... medo... de magoar... sim, medo de magoar, mais não sei por que eu guardo as coisas pra mim e não falo quando tenho que falar... meo... as pessoas são indiferentes quanto a isso o que elas tem que falar... elas falam e não se importam nenhum pouco nas conseqüências que as palavras ditadas causaram na outra pessoa... elas falam sem medir nada... apenas falam...
Estou falando como se isso fosse anormal, mais não é, as pessoas estão acostumadas com isso... nada tem importância... se a pessoa ficou magoada... vem as explicações... foi para bem dela... não falei por mal... ninguém fala por mal, ninguém faz brincadeiras por mal...
As pessoas simplesmente são indiferentes... pois é mais fácil... fechar os olhos, tampar os ouvidos do que tentar entender... elas falam...

Meus medos

MEDO... por que passamos tanto medo?... por que ele nos faz chorar ou nos deixa confuso ou nos deixa preocupados... enfim por que ele mexe com tantas sensações?...

É um sentimento que estou tendo frequentemente, tudo me dá medo... e o medo me faz chorar

tenho medo de ficar sozinha, de não ser amada, de todos me odiarem, tenho tantos medos...

existem pessoas que tem medo de bichos ou algo do tipo... não tenho esse problema... mais confesso que já ri de pessoas que possuem esse tipo de medo... uma coisa que não deveria ter feito, pois cada um tem um medo... só me pergunto qual é o tipo de medo que eu sinto... tem um nome ou uma definição... não sei, só sei que o sinto e muito...

As vezes me pego perguntando, se tudo o que eu tenho feito servirá para alguma coisa, pois pra mim nesse momento não vale muita coisa, tudo o que eu tenho feito é ir pra escola e mais nada, muitas pessoas me dizem que eu  sou muito dramática... talvez eu seja... mais não faço por mal ou para chamar a atenção... só tenho um imenso medo das pessoa me esquecerem... de eu não ter sido nada na vida delas... pode ser besteira... mais pra mim não é, amo muito as pessoas que eu tenho comigo... confesso que sempre sedo, com medo de que fiquem bravas comigo... pode ser um erro terrivel, mais não importa mais... o que importa é que as vejo feliz... ou algo parecido!

Meus medos são tão complexos... até eu não os entendo... eu só sigo o que ele me diz... sim sou uma pessoa guiada pelo medo... não sei até onde isso vai dar... talvez o restinho da minha vida... sinceramente não sei...mudar? quem sabe, parece que tem uma voz me dizendo  que se eu mudar tudo será perdido... todos se afastaram, não serei amada... patético não... para uma pessoa de 17 anos ficar com isso na cabeça...mas o que é mais patético em tudo isso é  não admitir que tenho medo... nego até fim... finjo que está tudo bem... sabe porque pelo simples fato de ter medo... o medo que me conrrompe... medo que está me destruindo... que está me afastando de tudo o que eu amo... medo de ter medo... enfim

MEDO DE DIZER QUE ESTOU COM MEDO...